Nippertippan

Testa ny bil kanske...

2011-11-12T17:33:00.001+01:00

Blev lite sugen på att testa en ny bil jag fick information om

Det finns en liten film om den med...

Trött på det jag ser...

2009-10-09T15:01:00.003+02:00

Jag är så trött när jag ser mig i spegeln. När inga kläder passar längre.
I drygt 2 månader har jag inte fått dans mina timmar jag har mestadels gått hemma. Jag får inte träna på gymmet. Klart jag går upp i vikt och klart jag tuggar för att jag tycker lite synd om mig själv och för att tiden ska gå lite snabbare.
Men nu får det vara slut, just nu e jag så desperat att jag inte vet vad jag ska ta till.
Camebridge kuren går inte för den tål jag inte, där är sojaprotein i deras produkter. Xtravaganca jag då måste jag ta mig in i helsingborg samt vara medlem för att få köpa deras produkter.
Viktväktarna går för långsamt just nu men är bra långsiktigt. men just nu behöver jag se ett resultat snabbt för att inte gå under helt. Jag skäms så över min kropp.
När jag var hos sjukgymnasten idag det enda jag tänkte på var hur mycket låren flöt ut på britsen när han undersökte knät.
Vill hänga över varenda spegel för dom får mig just nu att må dåligt.
mitt hjärta sa att du har säkert gått ner nu bara efter att vi går varje morgon innan frukost 30 minuter men istället fick jag bakslaget att jag gått upp centimeter istället.

Inredningsparty

2009-10-01T15:54:00.002+02:00

Var på inredningsparty igår hos min svägerska. Dom som var där och visade sitt UNDERBARA sortiment var zbh.se
det inhandlades två stycken lyktor och ett jätte fint fat, får visa det sen när jag har fått det...

Så arg på mig själv.

2009-08-07T12:43:00.002+02:00

Varför ska jag bli så svartsjuk inser jag inte bara att det förstör.
Visst att jag har varit svartsjuk innan men inte så som jag är nu, och på sånt som är gammalt. Alla har ett förflutet inklusive mig själv men vi hanterar det olika det är väl det som gör det jobbigt.
Jag vill helst radera och glömma delar men inte han.
Men det är mest en del jag inte tycker om, antagligen för att det tog sån tid innan han förstod att det var jag som var den rätta. Vad säger att han inte ska gå tillbaka till henne då egentligen, hon gjorde ju som han sa hela tiden och hade ingen egen vilja...
Jag blir svartsjuk när jag är rädd att förlora, jag är rädd att förlora dig till henne. Jag är rädd att du inte är lycklig med mig, men Linda släpp tankarna han bor med dig.
Ju mer jag tycker om någon ju mer rädd blir jag att förlora personen...
Men vi får se jag kämpar för att hålla tankarna borta, jag har bett honom om hjälp så jag inte ska behöva vara så rädd hela tiden.
Två veckors semester snart då vi kan tillbringa tid tillsammans, och upptäcka världen eller ja iaf sverige/ skåne.

Födelsedag i Malung.

2009-07-18T17:32:00.005+02:00

'

Jag Blev väckt med "underbar" sång på morgonen på hotellet. Bill hade fixat en bricka med te och ljus, lite myspys...fick paket av Emma, ett tårtfat som jag önskat sig, sånt med flera våningar, samt en typ av ljusdekoration. Bills present fick jag ju på kalaset innan när han inte kunde hålla sig mer, mitt nya favorit halsband.
Vi gick ner och åt frukost.

Efter frukosten hade Emma och Bill varit och köpt min favorit tårta, en rosa prinssestårta med texten Grattis Linda under tiden vi åt den på hotellet pratade lite om vad vi skulle göra idag, jag vill klättra igenom en sån höghöjdsbana som hade öppnats här. Så vi körde till Kläppen där vi brukar åka skidor på vintern där den här banan fanns... Vi gick igenom säkerhets rutiner samt hur man kopplade in sig i dom olika vajjrarna. Sen var det bara att klättra, jag var först. Det var rätt högt med 15 meter, men en utmaning. Det var väl också lite mer fysiskt ansträngande än vad jag hade föreställt mig.

Sen åt vi en jätte god middagsbuffé på hotellet, huvudrätten vad mozzarella och tomatfylld kyckling med potatisgratäng och basilikasås, riktigt gott och allt som var där till med.
Därefter bar det av till Orreskogen, stället där man dansar nu under dansveckan. Scotts spelade denna kvällen. Det blev en hel del dans :D

Klicka gärna på klätterbilden för att se filmen om klätterbanan...!!!

Vejbystrand

2009-07-13T14:25:00.002+02:00

En av mina favoritbilder som jag har tagit.
Den är tagen när vi var ute med båten, pågarna åkte wakeboard och jag var första fotograf men jag fick ta lite andra bilder också...

När min älskling hoppar, ja inte högt men allt ett hopp.

Födelsedagskalas...

2009-07-11T10:37:00.005+02:00

Efter lite om och men blev det ett toppen kalas för mig igår...
Hmm vad fick man för trevligt då?!
Jo bakmaskinen jag längtat efter, nu slipper jag äta samma bröd varje dag :D,
jag fick en berlock till mitt tomas sabo halsband, en flytväst (hehe tack mamma). Och bland det bästa ett Efva Attling halsband av Bill. Hennes nya Magnolia fick jag, helt underbart.

Ute med båten...

2009-07-03T17:02:00.006+02:00

Hehe hittade en rolig bild när jag laddade över bilder från kameran.
När jag och bill var ute med båten häromdagen kom där en dans segelbåt, han seglade rätt så nära och vinkade på oss, när han sen är jämsides med oss ser vi att han är spritt språngande naken. Självklart tar jag snabbt upp kameran och fångar rumpan på bild :D

Självklart hade vi en mysig picknik på båten...

Det är med tunga steg.

2009-06-24T17:49:00.001+02:00

Det är med tunga steg man precis går framåt, stegen blir tyngre ju närmare jobbet man kommer. Precis vid dörren kommer tårarna, nu blir allt klarare och man börjar fatta lite att det faktist är verklighet.

Att en människa man knappast kunnat stå närmare kan med kärlek göra något sådant, hur man kan li så egoistisk, att om inte jag kan få henne ska ingen annan heller få henne.

Hur kärlek kan förvandlas till den typen av våld.

Detta händer oftare än vad man tror men man bläddrar förbi det i tidningen med en jobbig suck inte nu igen. Men denna gången kan man inte bläddra förbi det, för vi alla är uppe i det. Vi lever i det och får stå ut det, vi alla tillsammans.
Fasst vi inte pratar med varandra finns vi alla där som stöd till varandra.
Vissa gråter andra håller det inom sig…

En tragedi har slagits ner mitt bland oss, mitt i vår vardag som inte alltid är så lätt. Men en sak vi alla kan komma överens om är att vi alla är glada för det tid och de minnen vi fick tilsammans med dig.

Vila i frid

God Natt gumman!

2009-06-01T18:10:00.001+02:00

Med sorg i hjärtat måste jag meddela att Madicken har fått lämna oss här. Hon har nu flytt upp till Binx dit hon har velat sedan september förra året.

Trots hennes lite konstiga personlighet och hennes charmiga utseende kommer jag sakna henne oerhört mycket.

Bill, Nerissa och jag fick en mysig stund med henne dagen innan, hon låg och umgicks med oss i soffan och bara mös.
Dagen efter slog det slint i huvudet på henne och hon blev totalt förädrad. Men det är dagen innan vi alla ska minnas tillsammans.

Ett ljus i köket är tänt i hennes minne.

Madicken vi älskar dig…!

Tack för mina vänner.

2009-04-22T20:48:00.001+02:00

Vad hade jag gjort utan mina vänner och en extra vän?!
Hur mycket man kan fundera och krångla in sig i sina egna tankar. Att något som egentligen inte stämmer helt plötsligt kan låta jätte rätt i huvudet och ju mer man ältar det och ju mer hjärtat rusar iväg ju mer rätt känns det.
Det är då det är tur jag har mina vänner som stoppar mig och hjälper in mig på rätta spår igen. Som leder mig rätt och hjälper mig se en positiv väg istället för att se det negativt.

Jag är så rädd att jag ska förlora, förlora det jag har kärt nu. Att jag ska förstöra det med alla mina tankar. Jag vill verkligen ha det kvar. Det är inte min mening, jag försöker verkligen. Det är egentligen mig felet sitter hos, det är mina tankar som rusar iväg.

Jag vet det är allvar, varför kan jag inte bara ta det och acceptera det, varför ska den bästa tiden bli så jobbig. Varför ska jag inte bara kunna åka med och njuta?! Jag vill glömma allt det jag har i bagaget och leva i det jag har nu, men det är jätte svårt.
Tänk om det fanns en delete knapp i livet. Jag själv hade kanske inte velat använda den, det är ju trots allt alla händelserna i mitt liv som har skapat mig till den människan jag är idag. En människa som vissa älskar och andra inte. Någonstans är jag ändå stolt över vem jag är idag med sina brister. Men andras skulle jag vilja deleta. Eller vill jag det?! Då tar jag ju bort det som har skapat dom till det dom är, tycker jag om personen då?! Men det allra senaste skulle jag vilja radera då, så jämkar jag lite med mig själv.

Som sagt tack till alla stärkande kommenatarer och peppringar från alla. Ingen nämnd ingen glömd…

Kramar om!

Promenad

2009-04-03T19:08:00.001+02:00

Promenad i 1½ timme med Jennie och Lilly idag…

Rätt mysig utsikt…

Lilly och jag!

Vila i frid!

2009-04-03T18:44:00.001+02:00

Så jag då har jag gått igenom det andra värsta jag har gjort i mitt liv. Binx har fått sin egen plats. Han har äntligen fått ro… Här kommer lite bilder från gravsättningen…

Själva urnsättningen..

Blommorna där jag satt i en bild på binx.

Den preliminära stenen till den riktiga kommer.

Lite senare på kvällen när jag satt dit ett ljus till honom…

Sov gott min älskade vän!

Imorgon är det dags…

2009-03-28T22:44:00.001+01:00

Klockan 10.00 ska det ske. Äntligen ska Binx få sin förtjänta plats. Nu ska ha få riktig ro…

Han ska begravas på Helsingborgs djurkyrkogård, jag och mamma ska dit. Det kommer bli jätte jobbigt. Vi hade vårt uppdrag idag som blev lite mer komplicerat än tanken var från början. Jag ska ha Binx med mig för alltid. Där är dom som tycker jag är knäpp men varsegoda då!Jag har köpt mitt fina halsband och graverat det med Binx namn på, nu har jag en del med mig alltid så jag aldrig ska glömma honom.

Min syster är väl besviken att hon inte kan vara med men jag ahr lovat att när hon kommer hem ska vi sätta dit hans sten som jag köpt och plantera en blomma hos honom och så. Stenen är perfekt.

Första buggtävlingen har gått av stapeln…

2009-03-28T22:31:00.001+01:00

Igår fredag bar det av till Lidköping och Rörstrands open. Min och Bills första buggtävling. Vi hade min mamma Eva med som hejjarklack.
Vi åt ute på en italiensk resturang igår när vi kom upp till det underbart söta och finsa hotell. Alla rum induviduellt inredda i gammal bevarad stil. Kristallkrona i taket, och i det ena sovrummet var det nog 4 meter i taket. Badrummet hade jag lätt kunnat ta med mig hem direkt. Vi kom i säng i bra tid (ja ibland är jag duktig). Klockan 8 tror jag att jag blev väckt, dags att äta en bra frukost. Gott!

Vi träffade det andra paret som också skulle tävla från danshuset. Vi bestämde vi skulle köra till Folkets park tillsammans. Nu började jag allt bli lite nervös…
När vi kommer dit fick jag en liten smärre chock. Hårspray yrde i hela lokalen, 10 åriga tjejer står och blir sminkade och stylade av sina föräldrar, helt plötsligt blev jag rejält nervös och kände mig totalt oförberedd.
Jag hade på mig det jag hade tänkt och hade väl sminkat mig sådär lagom. mitt stora problem tyckte jag var om jag skulle ha uppsatt eller nersläppt hår typ…

Där kommer helt plötsligt den värsta surprisen, som gjorde mig riktigt rejält nervös. Vi fick se vilka som skulle dömma, nu föll allt på plats. Jo vår egendanstränare och ägaren till vår dansskola skulle dömma oss plus en till. Shit.

Vi dansade in oss och provade golvet, finnemang…

Nu blir jag lite nervös till.
Såja nu är det vår tur, nummer 37.

Det är ju inte mycket jag kommer ihåg mer än att vi dansar till Lions sleep tonight. Samt ägaren till danshuset hans pingvin skor såg ett par gånger under dansen…

Jahapp nu var det färdigt, nu kan jag inte göra mycket mer åt det.
Shit pritutdelning, var e Bill? Mamma hämta honom.
På tredje plats Linda och Bill!
Vårt fina pris, fasst i gult. Min nya favorit mugg.
En tredje plats på sin första tävling, inte illa enligt mig. 2 dommare ville ha oss som trea och en oss som tvåa.

Varför utsätter man sig för detta?! Nu längtar jag tills nästa gång :D

Då fick jag svar…

2009-03-28T22:10:00.001+01:00

Hmm min anonyma vän svarade med en kommenatar, rädd för att jag ska bli ledsen och förlora hopp.

Det finns olika typer av hopp, jag vet inte vilket typ av hopp jag har för jag vet inte vem du är. Just nu vill jag knappt ha hopp om någonting men än att få ett namn på dig…

Så nej det är inte bäst att vara anonym…

Lite typiskt…

2009-03-26T22:25:00.001+01:00

Typiskt med någon typ av matförgiftning nu precis innan tävlingen, lite matt men det ska gå ändå…

Tankarna snurrar runt…

2009-03-24T00:23:00.001+01:00

Sitter i samtal…
Han vill att jag följer med honom till London och ser musikalen Mamma Mia. Men får han förhoppningar då vilket han inte ska ha efter vad han gjorde i lördags… Jag vill inte vara sån som han var mot mig. Klart jag vill följa med för jag tycker om honom som vän och klart jag hade velat se musikalen i London… Men kan han ta det som en kär vänskaplig sak. Och kan han se det på ett sätt utan att ta ut det som en vinst. Oj vad rörigt det blev, kanske förstår nåt ändå…

Hon är här

2009-03-23T00:37:00.001+01:00

Hon är här,
hon gör mig så lycklig.
Du ligger i min famn,
värmer mig kroppligt.
Du spinner,
du värmer mig i hjärtat.
Jag klappar dig över ryggen,
du ser på mig med din magiska,
helt otroliga blick.
Du får mig att le när du ser på mig.
Du ser mig le och du spinner bara mer.
Du är mitt allt, mitt gryn.

Konstigt hopp

2009-03-23T00:33:00.001+01:00

En kommentar, vad betyder den. Vem är den ifrån, vem är du.
Är du den jag hoppas det är?
Om det är du jag hoppas på vill jag bara gråta, gråta av lycka. men hur ska jag någonsin få reda på det. Eller hur ska jag någonsin visa och få dig att förstå?!

Jag är jätte glad för dig, vad har du gjort med mig. hur har jag fått alla dessa tankarna från första början och inte kunnat släppa dom, när ska jag kunna släppa dom.
Minsta lilla vink så kommer dom när jag trodde du var glömd.
Jag vill inte glömma, jag vill vara där, även fasst allt är en enda stor röra.
Jag vill hjälpa fasst du inte vill ha den.
Jag kan hoppas att den är från dig men vem vet?!

1 dag och 22 timmar kvar.

2009-03-19T18:35:00.001+01:00

Någonstans i all röra i huvudet idag blir jag glad, jag kom på att det är endast 1 dag och 22 timmar kvar tills hon kommer hem till mig.
Jag behöver henne verkligen nu. Det ska bli hon och jag forever. Binx finns kvar i mina tankar, jag tänker alltid på honom, flera gånger om dagen och det kommer tårar ibland.

Se så söt hon är. Nu e färsäkring och så fixat. Man lärde ju sig från förra gången hur viktigt det är med försäkring. Ja jag hade den högsta försäkringen på Binx med, och tur var det…

Dansträning

2009-03-16T22:23:00.001+01:00

Igår, söndag när det var träning så filmade mamma mig och bill när vi dansade. kul och väldigt nyttigt att titta på i efterhand. Här kommer ett av klippen :D

Hoppas det går lite bättre på tävlingen sen :D

Om jag vore en superhjälte

2009-03-13T22:09:00.001+01:00

Jag är en sorlig melodi...

2009-03-10T23:03:00.001+01:00

En sorlig melodi är vad jag är, en mycket fin men sorlig.
Vet inte om jag ska gråta eller bara låta en och annan tår falla...
Även om jag känner mig hedrad och "glad" så är jag sorlig...

Så irriterad jag blir...

2009-03-07T21:02:00.001+01:00

Nu får man ta skiten, skiten för att du inte har kunnat bestämma dig på ett par månader. För att jag har varit ett andrahandsval och nu blivit det första valet. Alla har sagt till dig hela tiden men det sket du fullständigt i och nu e det jag som får ta skiten. Alla dina planer du har haft och förhoppningarna du kommit med har bara rykts undan och sårat. Det är ju kanske inte det mest upplyftande att vara ett andrahandsval och den som det duger med när du tröttnat på den förra. det gör att man tappar intresset som fanns där, men det tycks du inte förstå. För nu vill du och det finns bara du i dina tankar hur du vill och hur du tänker just nu.

Jag dansade nästan 8 timmar förra helgen mycket för din skull, visst jag ville också men jag kan egentligen inte så mycket. Jag fick ta högsta dosen av min smärtlindring för att orka med förra helgen och nu får jag en stor kur på voltaren i 10 dagar efter det. Och du kan inte stå ut att dans våra 2 timmar imorgon som är ordinare när vi bara har 3 veckor kvar till tävling för att du är ledsen, vem fan är inte ledsen?!

Jag...

2009-03-07T01:02:00.001+01:00

Sån e jag, jag kan inte alltid hjälpa det.
Ibland är de bara så mycket som rör sig i huvudet på mig, och jag kan inte riktgt reda ut vad som händer nu och vad som har hänt, vad jag egentligen är ledsen för.
Jag vill inte belasta andra, specielt inte innan jag själv vet vad det är.
Just nu är det mycket som rör sig i huvudet, en del vågar jag inte skriva här, för jag vet inte vilka som läser och vissa djupare saker vill jag inte vissa ska veta, mina innersta tankar. Då försöker jag bara göra små vinkar som vissa kanske förstår ibland, ibland förstår jag själv inte dagen efter vad det är jag har vinkat.

Jag känner mig ensam, jag vet jag har dom mest underbara vänner man kan ha, men det är inte allt, jag vill känna närhet som betyder nåt för mig. jag vet jag är välkommen hem till mina vänner när jag får dessa tankarna, men ibland vill jag bara stänga in mig själv hemma och bara vara jag. Ibland blir det värre av att umgås med folk för när jag kommer hem igen till en väldigt tom lägenhet blir allt hundra gånger värre än innan jag gick hemifrån. Jag har inte ens min Binx som möter mig i dörren längre, han som var mitt allt, vi hade allt. Han finns hos mig fortfarand jag vet, men jag kan inte krama honom, han kan bara krama mig och min själ.

Jag vet att allt ska komma när jag minst anar det, det är då lyckan kommer, men det är så ofta den har ryckts bort från mig igen när jag trodde jag funnit den. Hur vet jag då när lyckan och kärleken är äkta, jag har vid 3 tillfällen trott den var på riktigt, första gången var väl mitt eget fel att jag gick därifrån men det var ingen lycka i den psyiska nedvärderingen där jag inte var värd någonting så egentligen är det väl bara 2 gånger då.
Jag vet jag är ung, men jag känner mig inte som 22 i huvudet, jag har varit så mycket längre och tagit steg tillbaka jag har backat ofrivilligt, och bara för att jag gör det försvinner inte min mognad och min önskan om det jag vill ha. Alla i min närhet har det mer eller mindre...

Inte blir det bättre av att dom jag en gång trodde var nåt, som sa att dom inte var redo träffar någon senare, e det mig det är fel på?
E det mig ingen vill leva med,
dela sitt liv med,
skratta med,
gråta med?

Nu är mysstunden över...

2009-03-06T23:56:00.001+01:00

Såja nu har jag och Lilly tillbringat en mysig kväll ihop. Det har varit mysigt att ha henne här för mig själv, bara hon och jag, ingen av oss som dömde, bara hon och jag här och nu...
Jag sparkade ut J och M så dom fick ut och äta och gå på bio, det behövde dom, kul dom uppskattade det. Jag fick en jätte fin tulpanbukett, hade dom verkligen inte bheövt. Jag är deras vän vilket betyder att jag alltid ställer upp så långt det går.

Jag blev så glad när dom sa att dom kände sig trygga med att lämna henne här hos mig, att dom tyckte jag hade bra hand om henne, blev nästan tårögd, dom orden betyder så mycket för mig... Vill att dom ska lita på mig och våga låta henne vara här. Tack Lilly för en mysig kväll, vi får göra om det en dag..

Puss på dig!

Vilken dag...

2009-03-06T21:13:00.001+01:00

Då har man kommit hem med kråkor i huvudet, japp ingen fin fågelsång är det.

Började med att det är rätt tungt på jobbet, mest psykiskt. När jag äntligen får åka hem, får man ett stenskott mitt på framrutan :D max en sten fanns på ehla den vägen, japp den satt i min ruta sen...

Sen fick man klart ett jobbigt samtal, ja vad ska jag göra. Det är inte mig det har hängt på från början, det är du som har velat fram och tillbaka. Att hela tiden komma med en massa förhoppningar och planer och sen bara dra tillbaka dom, det förstör och det sårar. Så vad ska man göra, jag kan inte bara trolla tillbaka en gnista som helt klart fanns där en gång.

Om du velar nu och har velat hur ska du göra sen, kommer du aldrig kunna ta ett beslut?

Hurtig torsdag...

2009-03-05T14:29:00.001+01:00

Snacka om att vara hurtig idag.
Klockan ringde 06.55, tvättiden börjar klockan 7. Ner och slängde in de 2 första maskinerna, dom tog ca 40 minuter. Så jag smiter upp i sängen tills klockan ringde igen :D

Så klockan 07.40 står jag och manglar mina sängkläder, japp jag e stolt.

Klockan 10 var jag på röntgen, ja jag fick en mycket sexig klänning.

Sen bar det av hemmåt igen (nej jag vet inte långt alls)
Damma, pusta insidan av fönstrena (ja än så länge) dammsuga, coh tvätta golven. Så nu har jag precis avnjutit min middag, heta räkor (se receptet nedanför)

Heta räkor:
Hacka vitlöksklyftor efter tycke och starkhet. Fräs det på stekjärnet tillsammans med Sambal oelek. När det legat och gottat sig häll på sån färdig pastasås baserad på tomat. Jag brukar använda med vitlöksmak men det är valfritt. Sen lägger du i sånna stora räkor så dom bara blir lite varma. Jag brukar ta bort svansen innan så man kan äta lite mer glamoröst.
Servera detta tillsammans med spagetti.
Smaklig spis!

Nu är det snart dags för hem och villa mässan i malmö, tåget går 15.10.

Korg med frukost...

2009-03-04T23:35:00.001+01:00

När jag kom hem imorse stod där en korg där nere utanför porten med mitt namn på, och på baksidan stod det, "Ta med mig upp och njut av en god frukost".

Snacka om jag blev förvånad, anande vem det var men var inte säker, men det stämde.

Tulpaner, bullar, varm choklad, rök/kokt skinka, brieost, vindruvor och en apelsin.
Ja det var gott.

Tack!

Landskrona lasarett

2009-03-04T21:28:00.001+01:00

Min farmor e sjuk, inlagd sedan en vecka tillbaka.
Jag säger bara som så vilken himla tur man själv är inom vården så man kan sätta lite krav och pressa dom lite.

Mamma frågade vad dom hade för plan nu när dom inte kunde genomföra en gastroskopi, ja nje men vi tar varje dag som dom kommer, Men nån liten plan måste dom väl ändå ha. Så nu fick man säga ifrån lite.

En sjukgymnast ska tittå på henne imorgon få upp henne och gå lite, för piggare blir man inte av att ligga där i sängen alltid, gjorde hon iofs hemma med men då kan dom lika bra säga att hon är medicinskt färdigbehandlad och skicka henne någonstans.

Jag stod väl inte helt högt i kurs idag när jag nämnde att hon kanske inte kan komma hem igen utan får kanske komma till ett annat typ av boende.

Får se om jag klarar gå upp imorgon och få in e schemat att jag ska ner till ronden så jag får prata med doktorn också. Man e så van på jobbet att där alltid är en läkare någonstans i närheten men inte här minsann.
Här såg man bara en massa allmänt förvirrade sjuksköterskor och undersköterskor, då man ska vara rätt glad att dom kunde säga hej på svenska. Dom gamla kan ju itne förstå någonting. Absolut att dom också ska få jobba när dom kommer hit, men dom får ju kunna behärska språket med. Kul att läsa en journalanteckning efter dom *not*

Att plugga eller att inte plugga

2009-03-03T19:21:00.001+01:00

Jag är sugen på att läsa vidare, att göra kalrt min utbildning, det vill jag verkligen, men hur ska det gå till?!

För det första är jag rädd att plugga igen, ska jag bli lika sjuk denna gången för folk inte kan ta hänsyn till min allergi?
Jag vill ha kvar min lägenhet som jag köpte, men klarar jag det själv?

Tänk om prinsen på den vita hästen kom ridande just precis nu, då hade allt löst sig. ja han behöver klart inte vara prins, det räcker att han ser någerlunda bra ut, är lagom snäll och trevlig... OSm sagt jag låtsas som jag minst anar det hela tiden.

Jag vill bli färdig sjuksköterska.

Kan distansutbildning var nåt, då kan jag planera mitt pluggande så jag kan jobba lite samtidigt, och får behålla min lägenhet, jag slipper den ständiga oron över att bli sjuk i skolan, men går det när den är så ny. Den ska starta nu i vår för första gången, men jag har ju redan kommit 1½ år framåt, så frågan är om det går att hoppa på en ny utbildning då?! Ska ringa och prata med en syo på skolan tänkte jag. Det hade ju varit lättare att gå i Kristianstad igen så jag följer den planen men om det inte blir nån distansutbildning i kristianstad för min del blir det Lund istället.

Ååå ångest.
Jag vill bli färdig..

Nerissa

2009-03-02T00:09:00.001+01:00

Jag tror inte jag har presenterat Nerissa här på bloggen. Nerissa är en underbar Helig birma som jag har fastnat för. Den 21 mars ska hon flytta hem till mig. Nerissa är en BrunSköldpaddsTabby. Hennes Pappa Grappa är son till min binx syster.

Det är det närmsta jag kan komma Binx. Även fasst jag tror att många andra katter är uderbara. Och jag vet att Nerissa inte alls behöver bli som Binx.

Hon är en katt som nu håller uppfödarna sällskap i soffan varje kväll. Hon ligger och myser i sängen, en riktig puss katt.

10 Veckor.

8 veckor.

Övervåld inom polis och väktar branschen

2009-03-01T23:01:00.001+01:00

Såg ett videoklipp på en 15 årig tjej som blir brutalt misshandlad efter att ha sparkat av sig skon i häktet på en polis, lagom sjukt.

Man kan väl säga att dom använder sig lite av övervåld. ilket man tyvär ser i sverige med, kanske inte av denna graden får man hoppas.
En gång när jag var ute såg jag vakterna ta tag i en kille, använde rejält övervåld. men det är väl deras dåliga sätt att visa hur starka och duktiga dom är...

Länken till klippet!

Ekebo på kvällen...

2009-03-01T13:52:00.001+01:00

CC & Lee på Ekebo, laddad för en kväll full med bugg :D

Skulle köra och hämta Bill för att vi sedan skulle dit, ja på vägen dit fick jag ju först väcka honom. Han sov som en gris hemma och sen var han lagom förvirrad. Jaja vi hade lite uppdrag innan ekebo, lämna sprit till fidde på en fest.

Vi gick in en stund, skitroligt :D

Singstar, rumpor och fall med duns rätt ner i golvet sammanfattade väl den kvällen :D
Fidde är inte klok kan man väl sammanfatta det... Han står och dansar i bara boxer bakom min när jag sjäng singstar, märkte jag det?! Nope, till slut kännde jag nåt flås i nacken... Men Fidde då, så springer han ut. Sen var han väl tvungen att hitta på nåt roligt igen. Så han springer in i boxerna igen, glider ner på golvet och kasar, så han kasar bort mina fötter, Duns ner i golvet, aj. Förlorade singstar gjorde jag ju då... Skandal, har inte hänt för ofta.

Ja till ekebo kom vi till slut, efter ett ex antal till försök att övertala oss att stanna och festa med dom.
Jätte bra kväll var det, en massa fart, och en massa bugg. Lagom mycket folk så man kunde dansa utan att trängas, men ändå inte folktomt.

Ja så klockan halv 3 var jag hemma, helt slut efter en lång dag. Så vetevärmare på höfterna och en värktablett i magen som jag gott sen...

Wieee

Äventyr efter jobbet

2009-03-01T13:43:00.001+01:00

Jag och Bill skulle idag titta på DM i bugg i sjöbo.
Vi hade planerat det hela bra, tävlingen började 12, men då blir det lagom att han skulle hämta mig på jobbet i lund så kör vi dit sen.

När vi kommer innanför dörrarna i Färingahallen hör vi en massa applåder, Woho det är i full gång...

-Oj det är prisutdelning...
-jaja dom kanske delar ut efter varje klass...

Vi har stora förhoppningar på att det är så...

-Nope, men det vinnande paret har kanske en vinnar uppvisning...
-Nej...

Nej men detta var ju trevligt, då åker vi hem igen... :D

Mycket trevlig dag i Sjöbo.

Det händer lite...

2009-02-27T00:57:00.001+01:00

Nu händer det lite här på bloggen, jag filar och donar och försöker pyssla lite.
Nu ska jag bara få koll på det där med flikarna bara, men det var inte helt lätt, men jag mailade han som har gjort inlägget om flikarna, får se om jag får napp.

Har beredskap inatt, skulle varit min tredje natt, ringde precis in men det verkade lungt så nu ska jag krype ner i sängen...

Tack för fastlagsbullen Bills mamma ;)

Ett steg i en riktning

2009-02-25T16:41:00.001+01:00

Jag har tagit ett steg i min blogg och jag hoppas det är åt det bättre.
Jag har bytat tema på min blogg, jag gillar stilen jätte mycket.

Samtidigt som jag bytte till denna stilmallen funderade jag på att strukturera om min blogg, ta bort inlägg och hitta mer min genre, men sen slog det mig denna bloggen det är ju jag, det är denna jag är och jag ska inte skämmas för det. Här står ju rätt mycket om mitt lite "galna singelliv" men varför ta bort det, det skulle vara som att radera bort en bit av mig och mitt liv. Så än så länge får det vara kvar.

Även om jag nu i efterhand kanske ångrar nej det är fel ord mer att jag kanske hade gjort det lite annorlunda så är det en del av mig och utvecklingen av den jag har blivit, om det är bra eller dåligt ja det vet jag inte vad andra tycker men jag gillar det...

En helt underbar bok.

2009-02-19T19:13:00.001+01:00

Inatt läste jag ut resten av min bok som jag fastnade i så mycket.

"Innan jag dör" av Jenny Downham.
Den är skriven om en flicka på 16 år som har leukemi, som 16 åring har man inte hunnit uppleva så mycket, därför gör hon en lista på allt hon vill göra innan hon dör. Det är allvarligare saker som lagbrott men också nåt så fint som att hitta kärleken.

Hon gör sin lista mot sin fars förtvivlan.
Det är en fin beskrivning av hela livet och den sista tiden. HUr hon har alla omrking sig.

Jag tyckte från början att boken var jätte bra med när jag hade en tredjedel kvar av boken hände något, den blev ännu bättre.
Att förklara en del som man aldrig själv har upplevt med dom orden, ja det är helt otroligt. Så jag satt på expeditionen inatt och fällde tårar när jag mer och mer närmade mig slutet, för jag visste vad som skulle hände och jag ville inte att det skulle ta slut.

Alla borde ha det avslutet som hon fick.

En bok jag kan rekomendera till alla.

Underbar!

Det lyser en stark stjärna

2009-02-14T23:46:00.001+01:00

En stark stjärna lyser utanför min lägenhet, så man alldeles lagom kan se den från min plats i soffan. Man ser ingen annan stjärna därifrån och den är extra stark. Jag vet precis vem som sitter där på och ser och begrundar oss i vardagsrummet, jag i soffan och madicken i fönsterkarmen. Jag var rädd att han inte skulle hitta hit, hur kunde jag någonsin tvivla. Så nu sitter han där och tittar och ser till att jag och Madicken har det bra, så bra det går utan honom. Skönt att ha honom så nära, jag har hans skyddängel på min ankel också, han skyddar mig och hjälper mig ta rätt beslut i livet.

Tack Binx för att du fanns och gjorde ett helt otrolig avtryck i mitt och många andras liv, jag är också tacksam att du inte försvunnit helt utan du visar dina små livstecken överallt.

Jag älskar dig för evigt Binx!

Svar till kommentar föresten...

2009-01-25T00:55:00.001+01:00

Jag fick ett svar till mitt inlägg om mitt år 2008.

En anonym som hade läst min blogg det tackar jag för. Men du sa även att vi tjejer inte behöver killar...

Nej det är vad vi vill tro och vad vi vill kämpa för men utan killarna eller utan tjejerna, utan kärleken överhuvudtaget hade människan gått under. Visst vi hade kunnat gå över till ett mer djuriskt beteende att bara skapa utan kärlek. Men vad gör dig då lycklig?!
Jag har många gånger sagt att nej nu klarar jag mig utan männen men det kommer jag aldrig göra och har aldrig gjort och tur är kanske det...

Såja skärpning!

2009-01-25T00:52:00.001+01:00

Såja Linda nu är det skärpning. Nu har du din chans förstör den då inte. Jag har erkänt min osäkerhet på mig själv nu ska jag komma över den och kunna behärska den. Allt som kan vändas emot ska inte vändas emot, jag ska inte tänka så mycket hela tiden. När jag tänker på ett vis så tänker en annan på ett annat, tack för att jag får den möjligheten att tänka i den banan då annars hade jag bara snöat in mig själv i mina tankar.

Så Linda pajja det inte nu, du kan och jag vet att du vill. Kämpa nu!!!

År 2008...

2009-01-11T23:53:00.001+01:00

Vad hände året som gick, vad gick jag igenom. Vad skrattade jag åt, vad grät jag åt och framförallt vad upplevde jag?

Detta bli en påminnelse för mig själv för att jag kanske ska lära mig något av det...
Så jag börjar genom att titta igenom bilderna i mapen 2008 för att se vad jag kan finna...

De första bilderna som möter mig är från ett sexparty i februari, hon en fd kollegas vän.
En rätt trevlig kväll med singstar och leksaker i diverse storlekar och. Kvällen avslutades på Harrys blev lite skumt där, inget jag nämner här men jag kommer ihåg det.

Sen när jag tittar vidare kommer vi till den årliga skidresan som detta året blev skadornas år, blev inte min bror puttad i liften så han kvaddade knät och inte kunde åka på hela veckan så ramlade någon annan och vrickade nån annan del. Jag var också första barnvakt till mitt yngsta brors barn, det var han och jag den veckan...
För en gång skull var också den svarta offpisten öppen :D

Sen började väl mormors sjuka år, som tur var hade jag då jobb som säljare (japp jag strejkade från vården ett tag). Så jag åkte runt med mormor och hennes rollator till diverse doktors besök och hörcentralen. Men vad jag gör man inte för dom man älskar.
En av dagarna när vi körde från doktorn körde vi igenom helt underbara Pålsjöskog för att titta på vitsipporna, det var som ett hav med vita blommor i hela skogen...

Vi firade Morsdag på båt resturangen svea här i helsingborg, mysig dag som slutade med att vi hamnade i tidningen :D

Sen kommer vi in på min karriär... Jag sökte ett jobb men fick ett annat, ja det duger det med och kvar är jag där än. Neonatal intensiven i lund, där jag träffade en av mina bästa vänner idag Jo... En bild på en bebis på en neonatal intensivvårdsavdelning, inte från vårt ställe men visar lite vad jag jobbar med...

Sommaren närmar sig, och nästan som varje år kommer Lars Winenrbäck till Sofiero, likaså detta året. Men skillnaden fårn dom andra åren är att i år hade jag biljetter tillsammans med min bror och hans fru.
Har lite pinsamma minnen av en kille som bokade sista minuten biljetter dit för att träffa mig men vi dissade lite (som tur var). Lite vin och picknick blev det också. Men tro inte att den lilla skuren som kom skulle förstöra nåt, nje misann vi hade trevligt ändå :D

När vi ändå är i Juli månad så passade jag på att fylla år, jobbade natt då om jag inte ha fel för mig, så det blev tårta på jobbet. Sen kom festivalen till helsingborg :D Sista helgen i juli.
God middag på Dunkers kulturhus med extremt gott vin. Ja vinet var kanske inte toppen för min viktväktar kur men jag valde bra viktväktar mat... Viktväktarna gick faktist rätt så bra för mig, kasnke itne kilo mässigt eller jo för min utgångsvikt men tittar man på centimetrar gick det bättre och det är väl det som räknas...

I augusti blev det en helgsemester till kålmården med mamma och min äldsta brorson. Jätte mysig helg.

Där såg vi jätte mycket... Ni ser bussen på bilden här ovan, japp i den var vi. Tigrarna fick in tassarna långt in så det gällde att stå exakt i mitten av bussen annars slutade det inte bra. Tigrar är extremt stora när man står öga mot öga med dom. Vi såg också en gorilla som kräkte i sin hand och sen åt upp det, mmm jag vet kan inte tro vi är släkt med dom. Men det bästa enligt alla var nog delfinerna, vi såg delfin föreställningen 3 eller 4 gånger, tur man hade brorssonen som älskade den så jag slapp skämmas för att jag ville se den så många gånger ;)

Efter sommaren hade gått så började jag att bugga, väldigt roligt, där träffade jag en av mina idag nära vänner B. Vi har så roligt ihop när vi dansar och nu är vi ju fassta partners i bugg med...

Vi hittar ett par bilder när jag och Jy skulle köpa färg till hennes nya lägenhet, problemet var ju det att vi inte kom så långt innan det blev motorstopp, där tackar jag Martin som kom och bogserade bort oss så vi kunde ta min bil istället.

Sen kommer vi till en mycket sorlig period i mitt liv, min käre Binx (mitt allt) orkar inte kämpa i sin sjukdom längre och vi tvingas skicka honom till himlen. Trodde aldrig jag skulle kunna sakna någon så som jag gör med honom. Han var verkligen min livgnista, han som fick mig att stiga upp varje morgon. Så nu fick han aldrig sin inglasade balkong. Bilden här jämte är tagen ett par dagar innan och är den sista bilden jag har på honom som frisk och glad...

Ralf kommer till familjen, lillans lilla doggy. Ett litet charmtroll som alltid är glad och viftar på svansen...

December månad då är det tradition att jag och mamma åker till Göteborg och gör staden och Lisebergs julmarknad osäker. Där avlöser våra egna traditioner varandra, det ska vara likadant varje år. Lillan var också med i år det brukar hon inte vara. Får bli en miljöbild härifrån annars vet jag nån som stryper mig... Jag blev ordentlig kramad av en kanin, han ville inte släppa mig, varmt mjukt och gosigt :D

Sen får jag för mig att köpa lägenhet mitt i allt och målar om. Sen är vi inne december månad och julen närmar sig. En jobbig månad rent psykiskt, mådde dåligt då, var mycket ledsen och hittade ingen julkänsla. Han jag trodde var han med stort h var inte det... Svek och tårar slutade det med, som vanligt ja men ändå inte, jag var kär...

Här någonstans är det club akut för andra gången. Då var det Jo:s tur istället för min att vara mest onykter, så kul vi hade och åter en jätte billig kväll :D
Träffade också en blåljus människa där ;)

Året närmar sig sitt slut... Det är nyårsafton hemma hos mig, jag, lillan hennes sambo, Jo och hennes sambo samt Molle och Ralf är här hemma hos mig och äter och myser och självklart åker singstar hem. Jag förstör en av sveriges bästa låter bara för att få poäng (Under ytan).

Det börjar nu smälla och regnbågens alla färger skymtar på det stora himla valvet. Där ute någonstans finns all min lycka...

Så nu får vi väl se vad året 2009 kommer att handla om...

Klockan börjar bli sent...

2009-01-01T23:47:00.001+01:00

Såja nu börjar klockan bli sent första dagen på det nya året 2009. Jag ska precis som alla andra göra en lite sammanfattning på mitt år sedan men det orkar jag inte nu, ska jobba imorgon...

Klockan är sent vilket innebär flum och blogg för min del... Hmm men för en gång skull blir det nog inget bloggande om det som händer just nu, vet knappt själv vad det är...

Jag hoppas att detta året ska föra med sig lite gott iaf, en del av det jag har saknat förra året och året igen...

Binx, mamma saknar dig...!

Mycket av det jag bryr mig om försvinner...

2008-12-21T18:58:00.001+01:00

Just nu känns det som att allt det jag bryr mig om och älskar bara försvinner på ett eller annat sätt. Jag saknar min Binx nåt otroligt fortfarande, kan han inte bara komma tillbaka jag behöver honom... En bild, en stor tavla vad gör det den kryper inte upp och tröstar mig när jag är ledsen...
Snälla kom tillbaka gör mig glad igen...

Den andra delen har gått vidare, nästan hundra... "Hoppas fortsättningen blir lika lyckad som kvällen :) "
Mmm jag tror vad jag vill...

Verkar jag vara så hemsk att leva med?

2008-12-14T15:20:00.001+01:00

När man träffar dom man en gång dejat eller bara träffats lite smått så har dom antingen sambo eller iaf flickvän men när vi träffades var dom itne redo för förhållande typ eller nåt.
E det så att jag inte är typen folk ser som sambo utan bara som en vän dom kan be om allt eller prata om allt med? Jag vill vara sambo typen för jag vill inte bära alla dessa tunga kassarna upp för alla mina trappor igen... jag vill också ha en liten bebis och hus.

Efter alla gånger jag nu träffat dessa före detta dejter och alla deras sambosar blir jag mer och er deppig över att vara själv. Vissa hade jag inte velat ge bredvid dock och säga att detta är min sambo, men visst nån hade jag mycket väl kunnat tänka mig det...

Besvikelser avlöser varandra...

2008-12-12T23:11:00.001+01:00

Just nu avlöser besvikelserna varandra och emellan besvikelserna kommer en och annan uppenbarelse. Vet ibland itne vad som är bäst, pest eller kolera. Uppenbarelserna hjälper mig iofs i fortsättning. Fått reda på saker om personer som funnits i min närhet men inte gör det av olika anledningar, nu är jag väldigt glad att dom inte finns där.

För att nämna lite om besvikelserna... man utelämnar sig själv totalt men får inget tillbaka, varför?! vill han inte lämpa över känslor på mig, nej men hur ska han då kunna någonsin älska mig om han inte vill lämna över sina känslor på mig? Han kan engarera sig i att svara mina vänner som sa till honom att ta tag i saker men inte mig, visst han säger sig ju ha känslor för mig. Men när han vet hur mycket detta sårar (för det har han full koll på det har han sagt) varför i alla sina dar gör han då så? HUr länge tror han att jag ska sitta här snällt och vänta?!

Att vara den andra och inte den självklara andra, hmm hur länge ska man vänta där?! Inte så jätte sugen på att göra det längre, synd den inte inser vad den går miste om pga sin feghet...

Men det som förgyllde kvällen var en liten hemlis :)
Joo :D

Inte det lättaste...

2008-12-01T04:00:00.001+01:00

Tänk om någon bara kunde göra det lite lättare.
Jag önskar att du bara visade och försökte mer så att jag vet så jag är säker på dig. Jag vill inte behöva säga till dig att du ska kämpa lite. Någonstans vet jag att du är bra, när jag tänker tillbaka på det vi hade. Tur jag har en Viss Jo som visar och påminner mig om det. Jag vill typ egentligen att du bara ska komma upp en dag utan att berätta nåt, överaska mig. Visa att du vill och att du kämpar, men vad ska jag säga vad ska jag göra?!

Allt vi gjorde

2008-11-24T22:56:00.001+01:00

Allt vi gjorde, fick mig att vara så lycklig. Alla små ting som inte betyder nåt egentligen gjorde mig så glad.

När jag ser tillbaka på bilder, vilket leende jag har. Visst det finnshär nu med men gud så lycklig jag kände mig. Du fick mig att känna mig så betydelsefull, du charmade alla med ditt sätt. Alla sa du var toppen inklusive jag. Men där hände nåt, nåt som gjorde om leendet till tårar...

U are always on my mind...

2008-11-24T22:54:00.001+01:00

Du var där alltid men jag blev sårad. Du lurade mig, du fick mig att tro på nåt jag egentligen inte ville tro på och som egentligen inte fanns. Men varför?
Utstrålar jag något som gör att du inte vill berätta som det är? Du gör mig ledsen nör du gör så.
Hur skulle jag kunna lita på dig när du sa det inte var nåt men ändå var.
Ett förhållande handlar inte bara om en sak, det finns andra lösningar. Ett förhållande handlar i första hand om känslor, att kunna visa dom och låta dom vara ömsesidiga.

Du betydde allt för mig, det försvann inte i sveket, men jag har lärt mig hantera sorgen och förlusten av dig.

Du säger du tänker på mig hela tiden, men varför har du inte hört av dig då? Det håller inte att bara säga att du inte vill såra mig, vad tror du detta beteendet gör då? Just nu känns det inte som du bryr dig över huvudtaget, det känns inte som jag inte ens finns i din tanke. Man måste visa det för att jag ska veta det.

Jag älskade dig så. Jag är fortfarande ledsen men jag kan hantera det på ett annat vis, jag har växt i mig själv.

En dag som denna

2008-11-07T19:50:00.001+01:00

Det är dessa dagarna som är jobbigast, dom dagarna jag har börjat tänkta det är då det är kört.
Dom dagarna det känns som man väntar i evigheter på att få svar, dom dagarna han inte svarar när man ringer...
Det är då jag målar upp bilder. Han har sett mig i min vardag här hemma men jag har inte sett honom i sin vardag, vad gör han liksom? Jag vet anledningen eller jag tror jag vet anledningen till att jag inte sett hans vardag, men utger jag mig för att vara en prinsessa som dömmer efter deras bostad eller att jag måste bli underhållen hela tiden?
Dessa dagarna är skitjobbiga rent utsagt, men du förstår mig inte. Men hade du suttit hemma och väntat på svar och inte vetat vad jag höll på med hade inte du blivit orolig då?
Just nu vill jag bara ta bilen och köra ner igen, krama om dig...
Men det går inte.
Jag vill bara höra din röst säga och jag dig, så jag vet att jag har dig kvar...

det värker...

2008-11-06T23:54:00.001+01:00

Från psykisk till fysisk smärta, aj det gör ont.

Känns som tårarna har ramlat ner i magen och ligger där och bubblar till och vill ut. Vad skule dom där nere och göra undrar jag. Upp med er och iväg, stick dit ni kom från och lämna mig ifred. Jag vill vara som innan.

Smärta

2008-11-06T23:50:00.001+01:00

Ja visst gör det ont när knoppar brister.
När tåren ramlar ut, det svider för att sedan isa till hela vägen ner tills den faller. Tåren ramlar i golvet för att sedan skapa en ny men ännu värre smärta.
Till slut blir kinden bedövad, du känner inte kylan längre...

Just nu...

2008-11-03T00:06:00.001+01:00

Längtar jag efter någon.
Är lycklig.
Är glad.
Inte trött.
Mega kär.
Nöjd.
Osäker på mig själv (tränar bort).
Är jag en flickvän.
Har jag en pojkvän.
Ska jag snart flytta..
Går jag i inredningstankar.
Behöver jag tvätta bilen.
Ska jag snart sova.
Vill jag läsa en bok (men dom är nerpackade).
Ska jag stänga er datorn...

Och jag dig ;)

Andas ut till viss del

2008-11-01T22:35:00.001+01:00

Såja nu kan jag andas ut, förhoppningsvis också slappna av...

God natt på er!

Tror jag gjort ett stort misstag.

2008-11-01T18:18:00.001+01:00

Jag tror jag har gjort ett av mina livs stora misstag, jag är rädd för att svara när telefonen ringer, jag har en ont i magen känsla över vad som kommer att sägas.
Men de två sista dagarnas handlingar har i mitt huvud inte kännts fel men nu i efterhand kanske det är lite "stalker" varning på det hela, och det jag skrivit låter i stunden bra men sen i efterhand kunde det kanske misstolkas eller tolkas annorlunda när man inte har mitt tonfall som jag hade när jag skrev det...

Ååå vad jag hoppas jag har fel...

Jag Ålskar dig!

Vad ska tolkas?!

2008-10-31T16:46:00.005+01:00

Vad ska tolkas och hur ska det tolkas?!
Det är nu mina stor bekymmer börjar i förhållandena.
Jag vet jag bara ska slappna och och flyta med men jag vågar inte släppa det taget, jag måste få tolka men samtidigt skadar tolkningarna mig...
Jag blir så osäker men jag vet inte hur jag ska få fram det till andra och jag vet inte helt hur andra ska göra för att jag itne ska börja så här. Jo egentligen vet jag det men det är inte normalt.
Så fort det sker en förändring i ett beteende börjar jag tolka, det mest logiska är att man går in i en annan fas i livet men det tänker jag inte på när jag börjar tolka. Jag är LIVRÄDD för att bli sårad igen, speciellt av denna personen.
Just nu känns det som om jag kan göra allt för att detta ska hålla, jag vill verkligen det. Men kommer min osäkerhet förstöra det? Och hur ska jag övervinna det?
Han vet att jag är osäker, men ibland tolkar han det som att jag är sur, men det är jag inte.
Han har själv sagt till mig att jag ska slappna av för han är det nåt som är osäkert eller han inte vill mer så säger han till.
Men då tänker jag så att på vägen till det att han har bestämt sig säger han ifrån då eller det är då jag får börja tolka?

Hunnit fundera på en massa sånt idag när jag passat affären, ja och självklart alla nätterna jag jobbat sista tiden för det är då jag är i mitt essä...

Tips och råd mycket välkommna!

Det känns så bra.

2008-10-14T19:23:00.001+02:00

Det känns så bra att ha han här i mitt liv.
Han värmer mitt hjärta när det känns kallt,
han torkar bort mina tårar när jag är ledsen.
Det känns så bra att ha han här...

Men hela tiden e jag rädd att förlora dig,
att du är för bra för att vara sann,
jag é så glad att jag har dig i mitt liv.

Du finns där för mig hela tiden,
som jag finns för dig.
Du håller om mig när jag känner mig ensam,
värmer mig när jag fryser...
Jag e så glad som har dig i mitt liv!

Mot alla mina tankar

2008-10-06T01:37:00.001+02:00

Mot alla mina önskningar och mot alla mina känslor vinkar jag av dig, tåget börjar sakta rulla. Jag vill inte vinka jag vill bara möta dig. Att släppa taget, släppa dig på tåget känns inte rätt. Rätt är att du är här hos mig och håller om mig.
I huvudet är det en röst som skriker lämna honom inte, spring på tåget och hämta honom, men jag vet det går inte. Vi ses ju snart igen, men varje minut, varje sekund ifrån honom just nu är jobbigt.

Känns bra det vi har pratat om helgen, att köpa en gemensam bebis sen. Jag hoppas och tror att du menar lika mycket allvar som mig. Jag vill leva med dig resten av mitt liv, och jag hoppas verkligen att det blir så.
Jag vågar skriva det för jag vet att du inte skräms av framtiden som andra har gjort så jag vet att du inte kommer börja springa åt andra hållet, utan istället mot mig.

Du betyder så oerhört mycket för mig, och nu kommer jag alltid sitta fasst på din arm ;)

Jag vill känna

2008-10-01T00:48:00.001+02:00

Jag vill känna tro,
jag vill känna att imorgon kommer du tillbaks.
Jag vill känna dig vid min mage igen.

Drömmerna vi hade om varandra vill jag tro kommer tillbaka,
jag sitter här på jorden och har en tro om att du saknar mig.
Jag hoppas att du älskar mig fasst jag tog slut på lidandet.

Jag vill känna din kind vila mot min igen,
jag vill känna allt det igen som jag uppskattade med dig igen.
Jag vill känna tro om att du kommer tillbaka.
Jag känner längtan efter dig.

Jag vill känna dig,
jag vill hålla dig,
igen en sista gång...

Kom tillbaka till mig,
stanna kvar hos mig.
Ingen ska få ta bort mina minnen

Jag vill känna tro,
tro om att du ska komma tillbaka till mig...
Jag vill känna dig!

Jag fick låna en ängel

2008-10-01T00:27:00.001+02:00

Jag fick låna en ängel
för en stund,
en alldeles för kort stund.
Vi levde varje dag som om den vore den sista,
tyvär kom den för snabbt.
Jag trodde jag var beredd,
ändå fick jag tvivel,
jag har fortfarande tvivel.
Du togs bort från mig alldeles för tidigt.
Varje kväll minns jag våra stunder ihop,
Du kurade in dig i min mage varje kväll så jag skulle somna,
du tog hand om mig.
Jag kunde lita på dig att du alltid skulle finnas där.
Jag fick låna min ängel för en stund,
jag hoppades på att den skulle bli längre.
Men jag är tacksam för den tiden jag fick med min ängel, min bästa vän...
Nu är du i himlen, morfar tar hand om dig,
en dag kommer jag upp till dig och vi får vara tillsammans i all framtid, då är där inget som kan dela på oss.
Men jag vill ha min ängel här hos mig nu...
Men jag fick lära känna min ängel och ha honom hos mig in i det sista.
Min älskade ängel!

Värsta dagen i mitt liv...

2008-09-27T08:19:00.001+02:00

Nu är det bestämt, han ska få sova i lugn och ro. Idag sker det, ringde precis djursjukhuset, tydligen var han lite piggare idag men när sker det nästa gång?

Hela vägen hem grät jag, när jag öppnar dörren bryter jag ihop, här är så tomt, jag vill att du ska stanna jag vill att du ska komma hem. Vem ska nu sitta i mitt knä när man är på toaletten? Vem ska krypa upp tätt intill och ligga sked när jag vilar inför natten eller när jag ligger på soffan.

Detta är det svåraste jag någonsin gjort i mitt liv... jag mår extremt dålig, med illamående och allmän obehagskänsla.
Kan inte allt bara vara bra?! Kan han inte vara frisk från början. Varför ska världens mest underbara katt försvinna?

Jag ligger på golvet och gråter, försöker få ur mig känslorna och dom kommer ut men det fylls på lika fort igen. Jag har aldrig kännt mig så tom någonsin. Ändå är jag glad att jag har vissa personer i mitt liv nu, jag vet jag kan ringa er när som helst...

Jag fick låna en ängel som jag måste lämna tillbaka nu,
du fick inte stanna så länge men jag är oerhört glad för stunden vi fick tillsammans. Du kommer alltid ha en stor plats i mitt hjärta och jag kommer aldrig att glömma dig, någonsin...! Det är så många människor som älskar dig som vill att du ska vara kvar. Hoppas du vet jag gör det för din skull och att jag älskar dig...

Ena dagen så här...

3 dagar senare har han gett upp, och är tom i ögonen...
Jag älskar dig!

Det är med sorg i mitt hjärta

2008-09-26T00:01:00.001+02:00

som jag har lämnat Binx på djursjukhuset igen...
Än en gång har han blivit sjuk och sämre. Har nog aldrig sett han så dålig som idag.
Nedsatt andningsfrekvens, apatisk (du kunde blåsa på honom utan att han reagerade) kaskad kräkningar och han drog sig allmänt undan.
Jag var i valet och kvalet om jag skulle vänta till imorgon för han trivs inte jätte bra på djursjukhuset, men nu i efterhand känns det bra att han fik komma in. Det var samma vetrinär som förra gången. Så jag slapp att berätta hela historien om Binx och att bli ifrågasatt.
Jag tog dock upp detta med att få låta honom somna in, för att se honom lida är hesmkt, men samtidigt mellan skoven mår han hur bra som helst. Men jag har tillsammans med vetrinären lagt upp en bra plan, så jag har tagit ett beslut på vägen.
Är han inte bättre imorgon ska han få somna in e han bättre ska han få en sista chans genom att träffa en mega expert på mag och tarm problem som ska gå igenom honom grundligt och sätta in bra mediciner.... Kommer skiven tillbaka trots de medicineringen ska han få somna in då. Detta är nåt som får mogna hos mig. Den som inte träffat Binx förstår mig inte. Dom som har inställningen att dom inte tycker om katter älskar tom Binx.
Han är mitt allt och jag kan inte tänka mig ett liv utan honom.

Inatt kommer jag vara livrädd att telefonen ska ringa...

Så mycket du betyder för mig...

2008-09-24T01:15:00.001+02:00

Jag brukar vara bra på att uttrycka mig i ord men just nu denna känslan är svår. De är så överväldigande att jag inte hittar bra ord som kan beskriva nåt så stort...
När jag sa på telefonen att jag tänkte på en sak som jag inte kunde få ut i ord så menade jag det men du fick precis ett sms med förklaringen. Efter vi pratade om det med dina lägenheter och stuga osv. Egentligen vill jag bara säga till dig att hyra ut din lägenhet, prata med din chef om förflyttning till hbg så kan du bo med mig för det är egentligen det jag vill. Sen är det något som säger mig att man inte ska skynda sig och det ska man väl inte. en annan sida av mig säger att man ska göra det som känns rätt men det är ju en rätt så stor process. Men den förklaringen hoppas jag du förstår hur mycket du betyder för mig. Du tror att du tycker om mig mer men jag tror det är rätt så lika. Jag är sååå stolt att jag funnit dig, jag vill visa upp dig för allt och alla. Sen är det inte andras tycke som bestämmer om sånt egentligen. Men jg är så glad att jag funnit dig.

jag fick en känsla när vi pratade att jag bara ville köra ner till dig nu snabbt direkt, men jag vet jag ska upp i tid idag och du ska upp tidigt. Men bara att få vara i dina armar, hör och känna ditt hjärta slå är helt underbart. Den känslan sitter i och kommer aldrig försvinna.
Att känna sig så trygg i din famn får mig att förstå hur gamla människor kan hålla ihop så länge...

Jag hoppas att du hoppas på samma framtid som jag...

Sov så gott alla!

Det här med nätdejting

2008-09-15T00:07:00.001+02:00

Jag sa till mig att själv att avsluta mitt konto och ja det gjorde jag men startade det på en annan sida. Vet inte jag har en kämsla att jag inte borde avsluta det bara lägga allt på lite is att inte ha det så intensivt, det blir lite som ett gift, svårt att stå emot. Jag får uppmärksamhet jag inte får annars, jag får komplimanger som får mitt självförtroende att stiga upp.

Jag har sagt vid tillfällen att denna chatten känns annorlunde den känns speciell och det trodde jag med fram tills idag. Känns nästan som jag chattat med min själsfrände och det bästa är att han känner detsamma. Jag har chattat med en kille som verkar vara äkta och sann, han vågar prata om känslor och lämna ut sig öppet för mig och jag för honom. Han visar sina brister och det som verkar helt underbart. Ni som har följt min blogg som inte är många tänker ja nu är hon där igen i fällan men kanske inte. Och som vi sa att skulle det inte klicka i verkligheten har vi hittat varandra som jätte bra vänner. Jag ska hoppas nu jag ska faktist våga det men utan att ha förhoppningar hur nu detta kan gå till. Jag ska också hålla nyckeln till mitt hjärta ett tag även om det verkar som han är den sista människan på jorden som kan såra någon speciellt en tjej.
Nu låter det som vi kännt varandra hur länge som helst, vi har chattat 2 gånger idag dock 3 timmar. Men jag brukar har rätt med min magkänsla mitt sjätte sinne jag hopas att jag även har det nu...

Men det är svårt det där med nätdejting, det som känns så äkta och ärligt på internet är egentligen en enda stor lägn det har jag ju sett innan men jag ska inte grubbla det jag ahr kommit över dtt tack vare en viss pojke som fick mig att inse vissa saker.

Dom äsger man ska alltid ge någon en andra chans på att förändras om dom får den chansen men spiller ut den ska man då också ge dom en tredje? Det gjorde jag och ett tips gör det inte!!

Nej en bok nu på detta inlägget känns ju inte helt fel...

Mitt tragiska liv...

2008-09-14T22:40:00.001+02:00

Då har man fått det svart på vitt eller text på skärm att mitt liv är tragiskt och tråkigt eller var det tragiskt och meningslöst. Två stycken på samma kväll det känns ju bra, det sårar faktist lite även om man inte ville erkänna det och låtsas som man inte bryr sig.

Så nu sitter man här en vanlig kväll själv i sitt tragiska och meningslösa liv. Men själv är hur man definerar det, jag har väldigt trevlig sällskap här på msn en lite stund till innan det är sängdags för hans del.

Jag uppskattar en film hemma på soffan, jag gör hellre god mat och ser en film än att gå ut och supa mig redlöst full. Tycker också det är roligare än att supa mig redlöst full hemma på nån kompis fest. När jag ser på mitt liv så ser jag inte på det som tragiskt och meningslöst. Jag tycker om att umgås med min familj, jag har haft min brorsson hela helgen eller ja 4 dagar tom det är för mig livskvalitet. Umgås med personer som betyder allt för mig...

Nu ska jag prata färdigt med en viss person här, lyssna på några låter sen blir det nog ett blogginlägg om jag känner mig själv rätt.

Vågar man hoppas?!

2008-08-26T00:06:00.001+02:00

Såja då är klockan sent igen och mina blogg fingrar släpps lös...

Det är mycket på gång i mitt liv just nu och har varit en del redan...

Imorgon är det bankbesök, har hittat en bostadsrätt jag vill köpa, det hade varit helt toppen, den är så fin bara att flytta in. Inglasad balkong till katterna så dom får nåt att göra. Nej det hade verkligen avrit toppen, men vågar man hoppas?! Men när man har sett på det programmet på tv så dom som istte ri mest kris av alla dom har fått lån, dom som inte har sköt sin ekonomi över huvudtaget, jag har ju aldrig haft några sådana problem så jag tycker ju att jag borde få. Ja jag hoppas verkligen...

Se är där en annan sak man inte vet om man vågar hoppas, jag vill hoppas men man har blivit sårad så många gånger reda att man håller lite distans för att skydda sig själv och sitt hjärta. J kom med en del tips som jag ska hålla, hon lovade hon skulle hjälpa mig hålla kvar nykeln till hjärtat ett tag. Men han är verkligen min stil, min typ av kille. Det som känns så bra är att han tar intiativ (inte för mycket) så jag ändå känner mig säker på att han verkar tycka om mig. För han skulle aldirg ta en massa intiativ om han inte menade det och inte ville. Men jag är så nervös, jag märkte det idag tänkte på saker jag gjorde hur det skulle tolkas av honom, ville inte vara för på och inte för off. Ja man är ju tjej och tänker mycket.

Så jag hoppas men har inga förväntningar...

Dags att plocka ut handukarna ur tvättmaskinen sen e det sängdags...

Kram på er!

Konstigt...

2008-08-13T00:48:00.001+02:00

Alla tjejer även killar säkert men ni är inte lika öppna med det har en kroppsdel eller flera som man inte är så nöjd med. Dom som är kraftiga och allmänt hatar sin kropp har alltid nån del som dom tycker mer om.

Jag har sett ett program på tv, kommer inte riktigt ihåg vad det heter men det handlar om att tycka om att se sig själv naken. Lära sig lyfta fram dom delarna man tycker om för att inte se dom man tycker mindre om. Först går dom igenom sig själva vilka delar dom tycker om och vilka dom tycker mindre om, sen går dom ut på stan och frågar människor där vad dom tycker bäst om på kvinnan på bilden. Det jag tycker är intressant och det jag vill komma till är att ofta den delen kvinnan tycker minst om är det dom andra tycker är finast.

Detta hände då mig häromdagen, bland det värsta jag vet på min kropp är min rumpa, känns som man kan sätta upp en varningsskylt på den. Visst där är dom som har mycket kraftigare rumpa än mig men för mig handlar det om helheten, att underdelen passar inte ihop med min överdel som jag tycker bäst om. Det intressanta är då att ett par gånger har jag fått komplimanger för min bakdel. Hur går det ihop?! Min värsta fiende blir helt plötsligt andras bästa vän.
Först tänkte jag då, jaha dom gillar lite kraftigare tjejer (vissa gör ju det) men den teorin föll.

Undrar då vad dom tycker om de delar som jag tycker om, det som jag är stolt över och vill framhäva, e det därför folk kanske inte alltid ser mig?

Undrar om jag egentligen ser ut så som jag själv ser mig. När jag ser mig i spegeln ser jag en person men andra ser någon annan.

Hela detta inlägget känns jätte ytligt jag vet, men man behöver sånt ibland.
Det är som mitt medleskap i viktväktarna, jag får så många kommentarer från kollegor och så att jag inte skulle vara med där för jag är inte tjock, och visst tjock e jag kanske inte men jag trivs inte med hur jag e just nu, det är inte bara ytligt utan en känsla man har i magen som inte försvinner förrän kilona gör det. Sen tittar jag inte så mycket på vågen utan mer på hur kläderna sitter och vilka kläder jag kommer i, men framförallt hur jag känner mig. Förra veckan kände jag mig fet, konsulenten frågade hur jag känner mig då, bra fråga kan inte svara på det. Har funderat på det hela veckan hur jag känner mig då men jag kommer inte på nåt bra svar.

Nu börjar jag flumma då e det dags för en dejt med kudden, blev sent idag men ska jobba natt imorgon eller ja idag blir det nu så jag behöver inte vara uppe med tidningsbärarna :D

Kanske får jag som jag vill nu...

2008-08-12T22:41:00.001+02:00

Fick reda på vad min underbara kollega/ vän har gjort för mig...

Kanske har hon gjort att jag får stanna på IVA sidan. Hon gick till chefen och sa att hon inte förstod hur man kan förlänga folk på iva som hellre vill vara på vanliga vårdavdelningen och som som vill vara på iva och passar där flyttas till vårdavdelningen. Så nämnde hon mig då.

Gud så lycklig jag blir om jag får stanna på IVA sidan...

TAck J, för jag har hittat dig...!

Funderar på ett brev...

2008-08-05T00:15:00.001+02:00

Jag funderar på att skriva ett brev, vet egentligen vad jag vill att det ska innehålla. Men det är svårt att få ut det i bra ord, ord som ska nå fram men inte verka "desperata". Vill få fram hur jag känner, hur sårad jag blivit av hur hon betett sig senaste tiden.
Jag vill få ett avslut, jag vill inte ha henne tillbaka för hon är inte värd min vänskap längre, men jag vill få henne att förstå att man inte behandlar folk så här. Tycker iofs man borde förstå det själv i den åldern men tydligen inte.

Jag vet inte vart jag ska börja och vet knappt vart jag ska sluta...

Och samtidigt som jag vill skriva det vet jag inte vad jag ska få ut av det, är det ett avslut jag vill ha, Sätta punkt och gå vidare...?

Nytt viktväktar vikt idag...

2008-07-24T23:59:00.001+02:00

Hejsan allihopa everybody!

Festivalhelg nu, trevligt. Men ja blev besviken i förskott men det löser sig nog fick jag reda på inatt när jag jobbade.

Var och vägde mig idag, en vecka sedan sist... Trummorna spelar intensivt, jag hade gått ner ytterligare 0,5 kg. Trots födelsedag och mycket tårta på kalas och så. Jepp så jag är nöjd, nu är det nya tag inför nästa vecka...

Jag, mamma och min lillasyster var och åt På dunkers idag innan vi gick en sväng på festivalen och dansade bugg i dansbandstältet. Gick inte att dansa så mycket för där blev helt otroligt dålig luft inne.

Jag och min syster på dunkers. Hmm vågar jag lägga in bilden på mig och mamma, hon brukar inte bli så glad men det blev en bra bild iaf...

Jag får ta smällen :D

Jepp vinglasen står framme i högsta hugg.

Sen måste jag rekomendera vinet vi drack: Land of fire.

ej nu ska jag dra mig till soffan innan det strax är sängdags.

Natti natti!

Usch när man ser sig i spegeln.

2008-07-22T23:37:00.001+02:00

Har fått utslag i ansiktet, troligen rosacea. En typ av virusinfektion som gör att man får rådnad och lite varblåsor runt munnen. Absolut inget som smittar men man ser ju inte klok ut.

Ska till doktorn imorgon coh få antibiotika mot det så jag slipper se ut som nån tonåring i puberteten med en massa finnar. Inte går det att sminka över heller, för man blir torr och narig så det ser nästan bara värre ut av att försöka sminka över det.

Detta drabbar oftast kvinnor i medelåldern, tack för den ja.

Men sm sagt jag ska till doktrn imorgon se om det är detta eller om det är nåt anant. Det gör faktist rätt ont.

Sen e det snart vägning igen, känns inte som jag har gått ner nåt nu denna veckan. Men jag har ju faktist fyllt år och haft kalas, så det så. Men helt plötsligt har jag svårt att hålla mig under mitt points värde vilket jag inte har haft innan. Ska se igenom min checklista och se om jag kan hitta felet jag gör.

Nej nu är det renbäddning och sängdags.

Kram

Viktväktarna...

2008-07-19T12:24:00.001+02:00

Var coh vägde mig i torsdags. Var skitnervös när jag stod i kön även fasst jag visste att jag hade gått ner.

Jag vill börja med att säga, när ma går på viktväktarnas program går man ner mellan 0,5 och 1,0 kg i veckan...

Jag har varit med två veckor och gått ner 1,8 kg alltså nästan 1 kg i veckan :D

Skitglad är jag...!

Viss besvikelse...

2008-07-17T17:11:00.001+02:00

Får väl erkänna viss besvikelse. Fyllde år igår, för många kanske inte nån viktig dag men jag älskar att fylla år och lär nog alltid göra fasst att jag blir äldre.
Dagen var toppen, min familj var här och en vän med sin mamma och sin son innan jag sen skulle gå på och jobba natt. Vi åt tårta på jobbet och dom gratulerade mig så på det sättet var dagen kanon. Men när man ser på vilka som glömde bort mig, min egen bror och vissa vänner som jag trodde var mer... En som jag gratulerade och som jag alltid har ställt upp max ifrån men som har betett sig illa mot mig senaste månaderna inte ens hon kunde skicka ett litet sms. En egentligen ganska lite gest men som betyder så oerhört mycket...

Ska snart iväg och väga mig på viktväktarna, ska bli intressant och se hur det har gått. Har jag inte gått ner border dom investera i en ny våg för jag märker det i alla kläderna. men vi får väl se efteråt...

Liten uppdatering...

2008-07-14T23:56:00.001+02:00

Sitter och ser mitt andra avsnitt av Sex and the city, jag blir så skrivsugen då. Hade verkligen velat frmulera mig och skriva så bra som Carrie. Men jag antar att ända sättet att komma dit är att öva och öva.

Jga har tagit ett beslut nu efter inte så mycket övervägande... Jag ska stänga av mitt dejting konto på internet nu, ja jag vet jag har stngt av det flera gånger innan men nu är det verkligen slut på det.

Jag har tänkt mig att jag ska träffa en normal, social kille ute i verkligheten. Visst det är inte så lätt att hitta någon på jobbet med tanke på mitt yrke. Enligt en undersökning träffas ju många via nätet. Jag får träffa nya vänner som har kill kompisar osv. Det ska nog lösa sig på ett eller annat sätt. Men jag har tänkt mig att värma mig med kärlek när hösten kommer.

Jag har ju börjat på viktväktarna med, har gott lite mer än en vecka, har dock lite svårt att komma upp i mina points oftast. mna måste ju försöka att äta dom pontsen man är tilldelad annars går man inte ner i vikt. Kroppen tror då att det är svält och sparar istället för att förbränna. Nu denna veckan som har gott har jag inte haft tid att gå dit på möte men på torsdag ska vi dit så jag får se hur mycket jag har gått ner, jag känner det i byxorna att jag har gott ner. Vill ha tillbaka min kropp!!

Jag behöer ha tillbaka min vanliga kropp för att vara lite mer självsäker än vad jag är nu, det har dock blivit lite bättre igen men det ska bli bättre, samma sak där övning och övning.

Vågar man hoppas?

2008-06-27T22:38:00.001+02:00

Vågar man hoppas på att det ska gå igenom? Jag har 99% chsn att få förlängt på mitt älskade neonatal. jga hade blivit så glad om jag fick det. I så fall är det framm tills 31 december. OM man får göra det man älskar gör man det dubbelt så bra minst.

Chefen från vanliga neo (jag e på neo iva) kom idag och sa att dom hade bara hört positiva saker om mig och ville ge mig förlängt. Problemet är att det råder anställningsstopp i regionen så dom måste först få dispense så där ligger problemet nu. Men dom säger att jag har 99% chans.

Men vågar man hoppas för mycket?! Då kanske det inte går igenom...

Ska sova nu för att gå upp och jobba lika hårt imorgon som idag...

Kram på er alla eller få som läser...

Hon vaknar sur och kinkig...

2008-06-22T23:24:00.001+02:00

Hon somnar framför tv:n som vanligt, vaknar jätte kinkig och sur. Har så svårt att kontrollera mitt humör...

Blir verkligen mega arg på mig själv varje gång. Aldrig har det varit så jobbigt att tvätta av sig sminket som tar mindre än 2 minuter...

Hade tänkt blogga en massa idag, men det blev inte för soffan kom emellan...

Känns som jag behöver en lite anonym blogg för tillfället...
Mmm varför ska jag skriva då?! Terapi...

Här står jag nu inför två val...

2008-06-15T23:41:00.001+02:00

Ja som titeln säger står jag nu här inför 2 val och som vanligt lär jag väl välja fel. Om jag tänker hur jag skulle välja innan och nu så blir det den ena, men tänk om jag skulle förvåna mig och välja den andra bara för att det är andrahandsvalet. Eller har jag kanske lärt mig att välja nu?

Sen har jag skrämt upp mig lite själv. Jag har ju min kvinnliga ituition som funkar mer och mer överallt, innan var det bara ett användningsområde. Men när vi pratades vid på telefonen idag så sa han du kan ju ta med en kompis eller så om du vill så du känner dig säker. Det är aldrig någon som sagt så till mig innan, ska man bli rädd då för att han säger så för att jag ska tycka att nä men det är säkert ok när han säger så?
Jag har aldrig funderat på det innan och man har ju ändå träffat en del. men vad säger egentligen att jag är mindre säker nu än om man träffar nån på krogen som man pratar med, då är man ju även inte helt nykter och tänker itne som man brukar.
Men jag får väl helt enkelt lita på mitt sätt att känna av människor, man har ju den fördelen när man jobbar inom vården att man lär sig det.

Men sista tiden har jag struntat i min intuition men det har sen visat sig att intuitionen egentligen var rätt från början. Ååå varför ska vi tjejer tänka så mycket hela tiden och analysera allt som sägs?!

Borde sova, är trött efter jobb i helgen, middag med M och sen sjöng vi oss blåa i singstar. inte underlättar det när man får världens skrattanfall mitt i låten, bra poäng det :D

Ska jobba imorgon, ovaligt, not. Men jag känner absolut inte som nåt jobbigt att gå till jobb nu, det känns som jag har hittat hem...

Natti natti!

En tung dag...

2008-06-10T23:14:00.001+02:00

En tung dag med mycket känslor och nedstämdhet.

Kommer i vågor när jag känner mig mer ensam än i vanliga fall. Saknar närheten, saknar vardagen med någon men mest av allt saknar jag någon att prata med.

Som vanligt överöser folk mig med sina problem men jag själv kan inte alltid ventilera mig, jobbig packning.

Lyckan just nu är jobbet, trivs superbra.

tredje hjulet

2008-05-24T17:05:00.001+02:00

Hmm fick välja mellan att vara tredje hjulet eller att sitta själv ikväll och hejja fram sverige.
Lätt val, själv då tack.

Lyckan kom men den försvann lika fort igen...

2008-05-24T01:14:00.001+02:00

Såja den varade kort den lyckan men när det blev som det blev var det inte meningen...
Jag har funnit en annan lycka, mitt jobb. Jag ser kanske inte alltid så mycket hopp där men det finns inom mig. Men hoppet håller jag uppe själv. Jag vet att han min dröm finns där ute någonstans, ibland är det bara lite problem att hitta honom.

Jag fick ett tips på vägen att hitta honom, ett tips som motsäger alla andra jag fått på vägen så jag ska faktist testa det. Men det kommer jag skriva mer om imorgon eller när jag har tid.
Men det innebär lite kort att man ska skriva en lista på det jag vill ha hos honom, så jag vet det ifall han tittar fram. Och som jag själv alltid har varit inne på att jag ska inte nöjja mig, utan jag ska ha han jag är värd och vill ha. Vissa har lite åsikter på min lite kräsna smak och att jag inte jag förbise vissa saker hos honom.

Men vi får väl se, hellre väntar jag lite extra länge och får han jag vill leva med resten av mitt liv än att nöjja mig med något halvbra som många andra gör. Kanske därför det slutar i så många skilsmässor för att folk nöjjer sig iställer för att ha krav...
Nu kan jag flumma iväg långt men väljer att stanna här för tillfället innan jag gäspar upp datorn...

Natti natti!

Är det nu jag ska finna lyckan?

2008-05-16T11:19:00.001+02:00

Är det nu efter dessa 2 helt underbara dagarna jag ska finna lyckan, att det äntligen är min tur.
Jag vågar verkligen inte hoppas och jag är rädd att jag ska göra misstag coh att han ska dömma mig.

Jag är i en annan dimension än honom känns nästan som i en film, men jag hoppas verkligen det ska bli nåt mer.

Jag hade det jätte trevligt ute igår, vi var ute och åt. Det var jätte gott och jag fick verkligen känna mig som en prinsessa.

Skrattar smått för mig själv när jag tänker tillbaka på en sak. Han frågade vilken sida bordet jag ville sitta på så sa jag att det inte spelade någon roll. Så tog han tag i den ena stolen och drog ut den så jag sa ja men då tar jag andra sidan. Han bara nä det var mer tänkt att jag drog ut stolen till dig, lite smått generad jag blev när servitrisen skrattade till lite smått åt mig med. Men ja det bjuder jag på. Vem är van vid en sån gentleman liksom?! Inte jag iaf, det är aldrig någon som dragit ut nån stol till mig innan.

Tack för en underbar kväll :)

Evenstar

2008-05-07T17:33:00.001+02:00

Solo in Sindarin
Ú i vethed nâ i onnad.
Si boe ú-dhanna.
Ae ú-esteli, esteliach nad.

Solo in Sindarin
Estelio han, estelio han, estelio,
estelio han, estelio veleth.

'Not the end (it) is the beginning.
Now it is necessary (that) don't fall
If you don't-trust some-thing.'

'Trust this, trust this, trust
Trust this, trust love.
You play something, trust this.'

Erase

2008-05-06T22:56:00.001+02:00

Japp raderad ur folks liv, raderad ur telefonböcker. Känns som jag utmärker mig riktigt ordentligt.

Fick en teori av en som känner mig väl och alltid kommer med bra råd. Jag bryr mig för mycket, jag vill att alla ska ha det bra och må väl. Vilket folk utnyttjar omedvetet eller medvetet, vilket stjäl min energi, energi som jag egentligen behöver för att hålla mig själv flytande. När man sätter andra i första hand istället för sig själv har man gått för långt. man kan sätta sig själv i första hand utan att vara egoistisk, jag ska bara träna på det lite. Att man ska träna på att säga nej speciellt till dom man själv får nej av tillbaka.

Saker som är sanna som man själv egentligen vet om men som man gömmer i sitt omedvetna kommer ibland upp av olika anledningar, antingen är det nån smart som vågar säga det till en, en som känner en väl och som själv är rädd om en.

Jag blev ledsen för det är jag själv som gör mig illa egentligen, men nån gång komme rjag vara glad för att det uppenbarades för mig nu och inte ännu mer för sent.

Samtidigt är jag endå glad att jag är som jag är, men jag ska bara inte överdriva.

Det var som hon sa att jag förlorar vänner på att vara för snäll för dom utnyttjar mig och stjäl energi istället för att ge tillbaka...

Kloka ord som snurrat i mitt huvud senaste dagarna.
Men tack iaf!

Over and out...

Ingen bryr sig...

2008-05-01T21:21:00.001+02:00

Ja jag låter väl som en barnrumpa när jag säger att ingen bryr sig om mig, visst min fmilj gör det. Men vilka annars bryr sig egentligen om mig?
Hade varit intressant att veta men jag anar...

Pratade med en igår som känner en annan som jag också känner, jag skulle tydligen vara den sista hon ville lämna för att jag alltid ställde upp så mycket att jag var en riktig vän men här står jag nu...

Jag passar inte in i folks liv längre, jag kände det tydligt innan men allt blir bara klarare och klarare hela tiden. Bilden målas upp mer och mer medan jag bara kan acceptera, tacka och ta emot.

Jag säger upp mig...

2008-05-01T21:14:00.001+02:00

Nu säger jag upp mig, vet inte om jag orkar mer...
Kan man inte få nåt om det är på väg upp eller ner.

Man ska inte klaga men jag orkar verkligen inte mer.

Mysig kväll...

2008-05-01T03:08:00.001+02:00

Inte hänt så mycket idag eller ja ikväll iaf. Efter jag varit med mormor på väla har jag mestadels varit själv.

Fick dock ett trevligt besök ikväll, tihi. Inte helt fel att skämmas bort med en kram då och då, hoppas det blir en vana...

Nu börjar jag bli lite trött så jag ska nog gå och krama kudden...

Jobbade inatt, elelr ja 18 timmar i sträck...

2008-04-27T14:33:00.001+02:00

Vilken tur jag tog extra passet på natten igår, väldigt glad för det nu...
Vid klockan 3 så ringde det på entrén på boendet jag jobbar på. Då var det vakten. (Vakten som sist jag jobbade skrämde livet av mig när han smög ute på åkern, jag hade ingen aning om att vi hade en vakt som sprang runt så då. Vill poängtera att han var väldigt söt.) Så när jag svarade sa han att det var dig jag råkade skrämma sits, ja då är det min tur denna gången då svarade jag hehe. Så gick han halva sin runda sen gick han in och satte sig med oss och pratade ett tag, så sa han var inte du alldeles lockig sist?! Hur kan han komma ihåg sånt efter att han bett om ursäkt i telefonen en gång och se mig genom fönsterrutan...
När han hade suttit inne och pratat lite så fick han fortsätta jobba.
Så sa mina söta kollegor (som är av det äldre slaget) varför bjöd du inte ut honom, han hade ju varit bra för dig. Ja jo men det skulle jag aldrig våga. Så tvingade dom mig ringa upp han och fråga vilket fönster som inte var stängt så jag hade en anledning. Och ja jag ringde upp och vi pratade lite men jag vågade inte fråga (typiskt mig). Satt och var sur på mig själv över det, så fick jag idén om att sms från min privata mobil så fick han ju mitt nummer på det sättet, så det gjorde jag och fick svar, sen messade vi lite innan vi båda gick och la oss (självklart inte tillsammans :D)
Vilken tur jag jobbade inatt...
Får se hur det utvecklas...

Försvunnen...

2008-04-22T22:47:00.001+02:00

Tänk om jag hade försvunnit precis som stackars Engla gjorde, hade någon saknat mig över huvudtaget?
Undrar hur lång tid det hade tagit innan nån hade saknat och börjat leta. Med tanke på att ingen hört av sig frivilligt till mig idag utan jag fått ringa till dom eller messa så hade det iaf tagit tills imorgon.

Jag hade velat ha det som ett test.

Tänk om jag hade fått en allvarlig sjukdom, hur många hade stöttat en i den kampen och hur många hade flytt eller struntat i mig.
Jag hade kanske bara behövt en bänkrad på en begravning...

Många funderingar...

En dag utan händelser...

2008-04-22T22:44:00.001+02:00

Denna dagen har varit helt utan mening känns det som. Förutom en sak, jag gjorde min berömde köttfärssås idag, den blev helt underbart god, men ja det var ju bara jag åt den men men.

Steg upp idag åt lite frukost, sen fixade jag lite här hemma sen somnade jag på soffan.
Jag märker av att allergin har startat, jag är sjukt trött, kan liksom inte hålla mig vaken på förmiddagarna, hur gärna jag än vill hålla mig vaken så går det inte. Kvällar och eftemiddagar är det lite bättre men det är synd att säga att man är pigg.

Mycket som händer nu, hoppas det vänder.

Är nog på väg att bli sjuk igen, hostar en hel del och e slemmig i luftvägarna. Underbart...

Var på väg att skriva att jag skulle byta om till sovkläderna men dom har ju aldrig åkt av idag ens...
Ska borsta tänderna iaf och lägga mig och läsa innan John Blund kommer...

Sov så gott!

Vänner...

2008-04-21T22:35:00.001+02:00

Detta inlägg ska handla om vänner. Vänner överlag, vilka som är vänner, vad gör en vän och vilka är inte vänner.

För att ha något att utgå ifrån slog jag upp ordet i nationalencyklopedin. Jag skrev in ordet vän, och fick då betydelsen person som (viss) annan person känner väl samt hyser tillgivenhet för och tillit till men som vederbörande vanligen inte är släkt med.

Så det är den korrekta beskrivningen av en vän. När jag själv ser på det är det en person jag litar på, en som kan glömma och förlåta, en som alltid ställer upp så gott det går. Det är en person som jag tycker om och som jag alltid ställer upp för. Allt vad jag vill att du skall göra för mig, det skall jag också göra för dem. Vilket jag har levt efter. Jag anser mig själv ställa upp mig dom jag anser vara mina vänner. Men det är inte alltid man får det tillbaka, utan att det blir ett spel.

Visst att alla kan göra fel och misstag ingen är perfekt, men likaväl som att jag förlåter fel vill jag att andra ska se bredvid och förlåta mig om jag gör fel.

Men hur vet jag då vem som är mina vänner, det är svårt verkligen svårt. Men sista tiden har gett mig en del fakta vilka som är och vilka som inte är mina vänner. Egentligen vill jag inte sålla bort då jag inte har så många vänner, men hellre inga vänner än dåliga som bara utnyttjar. Där finns dom som bara umgås med en för att utnyttja ens snällhet som själv sen aldrig ställer upp för att man inte passar in i deras liv.
Jag känner inte att jag vill krusa någon när man har fått denna behandlingen eller straffet beroende på hur man ser det. En vän som jag alltid har ställt upp till 100%. Kommit och stöttat när hon har mått dåligt och ställt in när hon har ringt och avbokat i sista stund, så är det denna behandling man får. Det anser inte jag vara en vän.

Ner sedan allt mellan 2 föredetta "vänner" förstörs och förstör ett annat förhållande.

Detta kan bli hur lång som helst, och detta ämnet lär komma in en hel del i mina kommande inlägg precis som det har varit en inspiration till tidigare. Detta för att mycket i mitt liv just nu hadnlar om vilka som är och vilka som inte är mina vänner.

Kommentera gärna!

En hel del tårar ikväll...

2008-04-20T23:26:00.001+02:00

Det har blivit en del tårar för min del ikväll...
Jag känner mig felaktigt behandlad, inget nytt sedan nån vecka tillbaka men det blev mer uppenbart idag.

Ingen vågar säga något, blir bara så...

Här har man alltid ställt upp, rusat dit när hon ringt för att finnas vid sidan, bokat av varje gång hon ringt och något kommit emellan utan att säga ett ljud.
Vad får man för det?! Denna behandlingen.

Egentligen bryr jag mig inte så mycket om själva grejjen att hon är "sur", utan det är mer hur jag har ställt upp så får man denna skiten tillbaka.

Hur vet man vilka som är ens riktiga vänner och inte?
Finns det några tecken. Dom jag har trott har varit mina riktiga vänner i livet har inte alltid varit det, och än en gång har det hänt. Jag har blivit "sviken" av en av dom personerna jag har öppnat mig mest för och alltid ställt upp för.

Jag niger och tackar så hemskt mycket...

Du och jag

2008-04-14T23:34:00.003+02:00

Här sitter jag själv med mina minnen,
minnen utav dig och mig tillsamans.
Bilden på dig och mig sitter fasst i min näthinna, den vill inte falla bort.
Dom säger jag strålar, men om insidan av mig kunde prata så skulle dom se sanningen.
Jag trodde så gott om oss, jag trodde vi hade det bra, men jag hade fel. Allt blev fel, vi sågs vid fel tidpunkt.
Fortfarande sedan du lämnade mig kan jag inte gå vidare, jag vill se dig överallt men det går inte.
Allt påminner mig om dig och då.

Allt är så tomt,
det ekar i mitt hjärta.
Kom tillbaka, gör allt helt igen.
Jag måste försöka gå vidare.

Jag trodde aldrig du kunde göra mig ledsen, men när du lämnade mig grät jag.
Allt det vi gjorde tillsamans är ensamt utan dig.
Hur allt slutade och varför det blev så är fortfarande en fråga för mig, även om jag vet det riktiga svaret.
Men även om jag försöker gå vidare påminner allt om dig.

Allt är tomt,
det ekar i min själ.
Kom tillbaka och fyll mig igen.
Lika sant som dagen blir till natt måste jag inse att jag ska gå vidare.
Jag måste glömma, förlåta och titta framåt.
Framåt till morgondagen.

Allt är så tomt,
det ekar i mitt hjärta.
Kom tillbaka, gör allt helt igen.
Nu går jag vidare...

1 liter te och massa muffins...

2008-04-14T23:08:00.001+02:00

Minst en liter te som lär villa komma ut nån gång under natten, ett par muffins (som jag bakat) och en massa prat om allt mellan himmel och jord. En hel del jobb, blir lätt så när man är inom samma branch.

2 böcker med mig hem som jag ska börja läsa...

Summan och summarum efter denna kvällen, mycket trevlig...

Allt kommer att ordna sig...

2008-04-10T22:41:00.001+02:00

Jag tvivlar på det, att allt kommer att ordna sig. Alla säger hur allt ska ordna sig men hur jag än tänker på hur det ska bli blir det inte bra.
Jag hittar olika anledningar till att det inte ska bli bra.

Hur länge kommer man orka, är det någon som bryr sig över huvudtaget?!
Jag skiter snart i allt för allt kommer gå under ändå.

Hjälp mig upp men jag har ingen att vända mig till, jag får klara mig själv nu...

Hat och förstörelse...

2008-04-09T22:40:00.001+02:00

Så rörigt allt är just nu...
Vet inte var jag ska börja och var jag ska sluta.
Vet inte hur jag ska känna och tycka...
Känner mig inte så omtyckt just nu.
Förstört allt istället för som tanken var att rädda och skydda.
Så går det när man ska vara snäll och försöka lösa det bra, men shi fick jag.
Tack E för att jag fick prata lite med dig, vet inte vem jag ska vända mig till just nu...

Låt mig försvinna, låt mig gå under...

Nu är det avslöjat...

2008-04-08T23:58:00.001+02:00

Nu är sanningen från mitt första inlägg avslöjat, tog inte lång tid...

Får vi se hur de närmsta dagarna slutar...

Ett svårt val...

2008-04-08T23:53:00.001+02:00

Ett svårt val att slitas mellan sina 2 vänner. Att tvingas välja.
Du vet sannignen men lovar att inte säga något, men du vet du måste säga det för att min andra vän inte ska bli totalt förkrossad.

Man vill bara försvinna.

Du vill hålla löftet men rädda den andra. Det är inte den lilla småsaken heller utan rätt så allvarliga saker.

Men jag valde att rädda, hoppas den andra kan förlåta.

Jag kommer bli halvt flådd och strypt.
Men jag hoppas att hon kan förlåta, jag gjorde allt av omtanke... Vill vara alla till lags, typsikt mig.
Rädda och vara alla till lags (inte första gången) men jag själv får skiten...

Får se hur det går, har kanske inga vänner kvar imorgon...

Känslor och tankar flyger runt i maxfart...

2008-04-04T18:58:00.001+02:00

Känslor och tankar flyger runt i huvudet på mig men jag vet egentligen inte vad dom handlar om mer än att de gör mig deppig och ledsen.

Jag känner mig ensam, nästan verje dag...

Det känns inte som jag passar in mer, passar inte in i vissa människors ideal just nu. Min livsstil duger inte mer.

Men jag tycker om mig själv egenligen men jag vet inte hur jag ska göra. Är trött på att sitta själv hemma alltid. Det är inte så att man vill bjuda in sig själv, och det duger ju inte att komma hem till min lilla lya.

En dag som denna är jag matt, trött och jätte ledsen. En dag som denna vill man bara hoppa över och slipa närvara i.

Fick en kommentar...

2008-04-03T23:11:00.001+02:00

Jag fick en kommentar på mitt inlägg om att jag skulle bli en gammal nucka som gjorde mig glad. Att folk inte tror jag kan vara en elak människa som inte bryr sig.
Jag får ofta kommentarer av denna personen, kommentarerna hjälper mig att få ett leende på läpparna, hon skriver saker som ingen annan säger...

Har själv haft de känslorna i min kropp. Funkade två sekunder för jag är inte skapad till elakhet, det bara förgiftade mig.
Och jag tänkte samma om dig, DU! elak nuka..? Lycka till! Med den uppfattningen jag fått av dig så tror jag du får svårt att upprätthålla din nya elaka roll...
Men jag kan absolut förstå tanken. Varför ska man gå runt och vara snäll när det inte händer något ändå..? Men det gör det ju. Snällhet, värme och generositet är det bästa som finns.

Tack Tant brun, jag hoppas att du har rätt att jag inte kan vara en gammal nucka, för det vill jag inte vara... Jag ser mig själv som en person som ställer upp så långt det går iaf, sen får man inte alltid respons eller kanske rätt ofta man inte får respons men jag mår bra med mig själv att veta att jag är den som ställer upp. Dom som sen inte gör det, det får dom ha på sitt samvete...